tvarka

убаюкивать душу - это как убаюкивать маленького ребенка. так сладостно и боязно.

Как будто в разных местах оставляешь свою обувь. Вот приходишь, например, в Гостинный Двор, одеваешь при входе остроносые высокие сапоги, которые натирают мизинцы, а потом гуляешь в них по корридорам, переживая одни и те же мысли, страхи, запахи и ощущения. Как будто мир меняется соответственно этой обуви и подстраивается даже событийно, и, как в фильме, который когда-то давно видел, уже знаешь, что будет дальше по сценарию. И от этого жутко-жутко, до покалывания в кончиках пальцев...

Сегодня у меня День Рождения. Я в Венесуэле. Разница -8 часов. Я живу в домике на горе с видом на море. Дом состоит из трех построек: 2 домика- спальни и веранда. Они сделаны из камня, глины и бревен. Тут нет полностью закрытых помещений, есть окна без стекол, прямо под крышей...
Сейчас я сижу на вернаде и пью красное вино. Оно не пьянит, тут становишься пьян от самого воздуха, особенно когда качаешься в гамаке. Мне немного странно, потому что я привыкла в этот день видеть снег. Почему-то всегда в мой День Рождения снег и мороз... А сегодня солнце и теплый ветер. И за домом растут бананы.
А завтра я отправляюсь в недельное путешествие на материк (я живу на острове). Буду колесить по этим необычным дорогам сквозь джунгли в буквальном смысле...Это подарок от мамы. А то, что я здесь, от папы.

Куда же ушло время?
Я побывала в Таиланде, отучилась целый семестр, приезжала мама, я сделала ремонт в комнате, обставила ее новой мебелью, устроила себе кабинет, отметила Новый год и сдала сессию. Поиграла в любовь с милым мальчиком, но ничего из этого не вышло, т.к. мне стало скучно…
И вот я опять на распутье, перед очередным путешествием, наедине со своими мечтами, желаниями, болезнями и возможностями. Через неделю я улетаю в Венесуэлу почти на месяц приводить мысли в порядок, чтобы вернуться и продолжить учиться, устраиваться на работу и влюбиться в очередного мальчишку. Перечитать множество книг и пересмотреть дикое количество фильмов, все больше в кинотеатрах в разной компании, чем дома под теплым одеялом с чаем и шоколадными конфетами, зажженными свечками, как я люблю.
И все останется прежним. Хоть я и буду верить, что вернулась из Латинской Америки совершенно новым человеком.

а я снова еду отдыхать)) вот буквально завтра) на другой конец света, в тепло) сама не понимаю, что происходит и что брать с собой)
с меня фотки;)

все это игра.
"если ты несешь ответственность за каждое свое действие, твоя жизнь не может быть медитативной".

Пипец у меня прошли выходные...
сначала сходила на говно-свидание. (о ужас! кто таких делает???)
потом у меня чуть не отобрали права. (в 2 часа ночи по встречной разве нельзя???)
а утром в воскресенье неудачно съездила за хлебом. разворачивалась возле дома, попой заехала в канаву и села на камень. (целый час домкрат-кирпичи-досочки...)
блондинистость тоже передается через поколение, да?

завтра из дому надо выехать в 7 утра... а кошмары на эту тему снились всю ночь сегодня!

Утро началось хорошо. Я встала, подошла к окну... и наступила на кактус.
а еще я теперь училка в школе. да.

я купила акварель. чтобы рисовать небо.
небо необходимо рисовать акварелью.

что-то я попу подпалила... теперь сидеть больно...

Это так странно собрать все-все вещи. уехать отдыхать, а вернуться совсем в другое место...
закончен очередной период моей жизни. сотрите мой домашний телефон.

Это когда варишь кофе, аккуратно режешь кексик, наливаешь в пиалку варенья, приносишь все в комнату, в предвкушении рассматриваешь коробочку из-под фильма, открываешь... а диска нет!!!
(спасибо, Галя:)

а я сварила потрясающее вишневое варенье)) это мой первый опыт)

Я абсолютно не знаю, чего хочу от этой жизни.

Люди, где в вас жизнь? Где искренность и мудрость? Где вы черпаете ценности? Почему на поверхность вы выставляете не лучшую свою сторону? Почему честность=жестокость? Почему самой горько от собственных слов?
Просто да, я не хочу врать. Или я заблуждаюсь.

***

А во сне я ссорилась с мамой. Я кричала, чтобы она вернулась, чтобы она не вела себя так безрассудно... Кричала, потому что мне нужна мама, потому что внутри я еще очень ребенок. И я не хочу с ней больше ругаться. Я хочу, чтобы она понимала и принимала. Да, может если бы не вся эта глупость... не сложилось бы все так, и я была бы другим человеком.
Она пишет мне раз в неделю смс... и возможно мы не увидимя еще год...

убейте меня чем-нибудь тяжелым!!!

Изменила стиль журнала) приглашаю в гости)

я вот тут сижу, а молодость-то проходит... и че делать???